Socializare, stim bancuri ?

[Catherinna]

Un fiu curios isi intreaba tatal:
Fiul: - Taticule, cine a inventat comunismul - savantii sau filosofii?
Tatal: - Probabil ca filosofii! Savantii l-ar fi incercat mai intai pe animale!







Statistica este acea stiinta care spune ca daca ai capul in cuptor si picioarele in congelator, in medie esti ok!

[anamama13]

Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft si il duce la casa sa-l plateasca. Casierita intreaba:
- A, sunt pentru mama ta, nu-i asa?
- Nu, nu pentru mama, raspunde baietelul.
- Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, raspunde casierita fara sa stea pe ganduri.
- Nu, nici pentru sora mea.
- Nu? Dar pentru cine sunt daca nu sunt nici pentru mama si nici pentru sora ta? intreaba casierita curioasa.
- Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, raspunde baietelul.
- Pentru fratiorul tau de patru ani?? intreaba casierita mirata.
- Pai vedeti, se spune la televizor ca daca folosesti unul poti sa inoti sau sa mergi pe bicicleta si fratiorul meu nu stie sa faca niciunul din aceste lucruri!

[silviu]

Itzic, dimineaţa aştepând autobuzul, alături de alţi călători, să se ducă la servici:
Cine o fi tipul ăsta, 35-40 de ani, bine făcut, bine îmbrăcat, cu diplomat în mână?
Nu stă în cartier, că nu-l cunosc. După cum e îmbrăcat şi ce geantă diplomat are, ori lucrează la bancă ori la primărie. La primărie lucrez eu şi ar trebui să-l cunosc, deci lucrează la bancă. La ora asta, 7.30, străin de cartier, nu poate veni decât de la o femeie şi neapărat de la una frumoasă. În cartier nu sunt decât doua femei frumoase, Rashela, nevastă-mea şi Rifca, amanta mea. Azinoapte eu am fost la Rifca, Rashela ştiind că sunt la pocker iar pe amantul lui nevastă-mea îl cheamă Goldberg. Ia să vedem!!
- Bună dimineaţa, domnule Goldberg!!!
- Bună dimineaţa, da' de unde mă cunoaşteţi??
- Din deducţie!!!!

[krissunu]

     Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi,   l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.

      4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii  erau prea neincrezatori in aceasta oferta.

     Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.

     A doua zi cineva la furat!

[anamama13]

 
•   Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea… acum e randul meu...

•   Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
- Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!
La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
- Doamne, binecuvanteaza aceasta masa...


•   Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
 - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role...

•   O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat, fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si-l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !


•   Mama isi dojeneste fiul:
     - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci;
-in Italia nu vrei sa te duci; -fotbal, nu stii sa joci......
- Bine ma, atunci dă la facultate... să ajungem de rasul blocului...
     

[sorin]

Copilul catre mama:
-mami,mami de ce tu si tata sunteti albi si doar eu sunt negru?
Mama?
-vai copilul mamii,de-ai stii tu ce chef a fost in seara aceea,sa zici mersi ca nu latri...

[anamama13]

 

[almi_gabi]

Pe drumul de costise,
Ce duce la Vaslui,
Venea un om cu jale,
Zicand in gandul lui:

S-a asfaltat!

[krissunu]

Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul.

Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba: – De ce? Rusul a raspuns: – 2000 pentru materiale si 3000 manopera.

Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: – De ce? Italianul raspunde: – 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.

Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: – Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns: – 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

[sorin]

pestisorul de aur statea intr-o zi pe marginea lacului foarte suparat.trecand pe acolo piranha il intreaba?
-pestisorule de aur de ce esti asa suparat?
pestisorul de aur:
-sunt obosit si nu am mai avut un concediu de mult,m-am saturat sa indeplinesc atatea dorinte.
piranha:
-daca doresti poti sa iti iei concediu,eu am sa te inlocuiesc
pestisorul de aur:
-faci tu asta pentru mine?
zis si facut,dupa o saptamana se intoarce pestisorul de aur fericit,odihnit,zambind.
-salut piranha,ce faci?cum a fost?ai avut de lucru?
piranha:
-da am avut un baiat care a vrut ca dorinta lui sa fie sa o aiba lunga pana in pamant.
pestisorul de aur:
-si?i-ai indeplinit dorinta?
piranha:
-da,i-am mancat picioarele,

[Catherinna]

Un tip recomanda prietenului sau :

- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !

- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !

- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !

- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii

- Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!

[capsuna]

 O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret.
     Preturile erau, insa,exorbitant de mari:
      - Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
      - Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
      - OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
      - N-aveti decat, domnisoara!
     Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
     Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
     - LA NAIBA!!!!!!!!! Si asta-i  descult?!

[capsuna]

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.

 - Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa.

- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?

 Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras.

Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba:

- Ati mai participat la maraton?

 - O, da, in fiecare an.

 - Si mereu alergati gol?

 - Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!

 - Si cu hainele in maini?

 - Da, dupa aceea ma imbrac pur si  simplu si ma urc in masina.

- Si ...... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba  tipul mirat.

 - Aaa.., nuuuu.., numai cand ploua!

[Catherinna]

POVESTE ADEVARATA
Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita vârsta traia în VANCOUVER, când se pregatea de culcare sotia îi spune ca a lasat lumina aprinsa în curte.

Georges când s-a dus s-o stinga a vazut ca hotii îi furau din curte si din gradina.

Suna repede la Politie si este întrebat daca hotii au intrat în casa si l-au atacat.
''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''

Operatorul îi raspunde: '' Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Încuiati-va în casa si vom trimite pe cineva când se intoarce la sediu''

Georges spune : "O.K " si închide. A stat el putin, vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: "Buna seara, tocmai v-am sunat înainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat !'' si închide telefonul.

În urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii în flagrant delict.

Un politist îi spune: " Credeam ca i-ati împuscat ..."

La care Georges raspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

[Ayouni]

ANUNT MARE ANUNT DE LA PAROHIE:

Sa afle toate femeile ca zacand goale in pat, impletite in jurul cuiva si tipand cat le tine gura : Oh Doamne, oh Doamne, oh Doamne, NU SE CONSIDERA A FI RUGACIUNE!
(cam slabut bancul, cam slabut)