Socializare, stim bancuri ?

[almi_gabi]

Dialog la gradinita;
-Taticul meu este mai bun decat al tau!
-Nu-i adevarat!
-Mama mea e mai buna decat a ta!
-Asta se poate. Asa spune si tata...

..................................

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei... am fost casatoriti 35 de ani

.......................................

Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie in cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă �n cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!

[carmentoma]

       Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fir-ai afurisita, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....

Rasela: - Ma Itic, m-am gîndit bine si am hotarît sa divortez!
Itic: - Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela: - Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
Itic: - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vînzare!

-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

[carmentoma]

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-In sufragerie, isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
-Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu, dar de ce intrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Cum a murit Hitler?
A facut infarct cand a vazut factura de la gaz.

[carmentoma]

     Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste.Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara.... Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa.
-Pe unde ai umblat? l-a intreabat sotia.
-Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza!
Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa:
 -Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!

    Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat.
 Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata.
I-a spus sotiei:
;Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?
Sotia a raspuns surazand: Nu si de data asta!

[carmentoma]

      O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
-Repede..-ii spuse ea amantului - treci in coltul camerei.
Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
Nu te misca, pretindem ca esti o statuie!
-Ce e asta? intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
-Oh, e o statuie - zise ea - Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi.
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
-Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei - mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!
 
Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.
-Sigur domnule, un cent! a zis barmanul.
-Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?
-Cinci centi! spuse barmanul.
-Cinci centi?!?!?!;Unde e patronul acestui local? intreba clientul.
-Sus cu nevasta-mea!; zise barmanul.
-Ce naiba face sus cu nevasta-ta? intreba clientul, iar barmanul raspunse:
-Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!

[carmentoma]

          Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El Deschise ochii si spuse cu vocea slaba.....
-Am ceva sa iti marturisesc.
-Nu e nevoie, raspunse ea.
-Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra...
-Stiu! - spuse sotia - acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca efectul!

      La Psiholog. O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost
gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 EUR pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea... sex.... 80 de euro. Peste cateva saptamani intreaba terapeutul:
-Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 EUR pentru o zi, in Radisson 360EUR, pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80EUR si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 EUR
inapoi.

[carmentoma]

•  Piranda merge la avocat şi se plânge că ţiganul ei nu o satisface suficient. Avocatul îl cheamă şi pe ţigan şi le spune celor doi să se înţeleagă şi să nu divorţeze. - O dată pe trimestru ajunge? întreabă avocatul. Piranda se gândeşte un pic, după care zice: - Da’ câte trimestre are o noapte?

Preşedintele se plimbă la pas cu soţia prin centrul Bucureştiului. Se opreşte în faţa unei vitrine şi zice: - O perche de pantaloni – 15 lei. O pereche de blugi – 10 lei. Şi mai spun cei care m-au ales că nu o duc bine! La care soţia zice încet: - Ştii, asta este vitrina unei curăţătorii de haine!

============- Mamă, zice Alinuţa, doctorul şcolii mi-a zis că n-o să pot să fac copii! - Ai o problemă ereditară, fiica mea. Nici tatăl tău n-a putut.

=============Bulă şi Bubulina au trăit împreună până la adânci bătrâneţi, fără să fie căsătoriţi legal. Pe la 80 de ani, Bubulina zice: - Dragă, n-ar fi cazul să ne căsătorim şi noi? - Păi, la vârsta asta, cine crezi că ne mai ia?

=========Un moldovean discută cu un ardelean: - Ai auzit de Haiti? întreabă ardeleanul. Ce nenorocire! - Normal, bre, dacă mai ţini mult iarna iasta, dau haitili şi-n turma mea di oi!

[carmentoma]

          Pe o strada întunecată mergea o tipa. La un moment dat aude pași în urmaei.
Cind se uita tipa vede o arătare apocaliptica cu bratele desfăcute la maximum, ochii holbați, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
 Îngrozita, tipa ia o piatra și o arunca spre monstru: "Zaaaaang!"
La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina încerc sa ajung cu el acasă!


           Naufragiază un vapor. Un pasager se apropie înot de căpitan si-l întreabă:
 - Căpitane, cât avem de înotat pana la cel mai apropiat pământ?
 - Trei kilometri.
 - In ce direcție?
 - In jos...!

[carmentoma]

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
 - Uita-te la câinele ala cu un ochi!
Cealaltă blonda își acoperă un ochi și zice:
 - Unde? Unde?

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
Doctorul o întreabă:
- Ce ați pățit?
- O albina, răspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dvs.?
- Da.
- V-a înțepat?
- N-a avut timp, ca
șotul meu a și lovit-o cu lopata.
Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune
bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Băieți, luați o gura mare de aer ca tre' sa schimb niște siguranțe...
 
- Ospătar, în localul vostru ma simt ca acasă.
- Va place atât de mult la noi ?
 - Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama..

[almi_gabi]

Doi golani pătrund noaptea in dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de langă ea, al meu ştie...
 

I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata?
R:De 5 ori
I:Cind?
R:-Cind "o face" prima data,
-cind se marita prima data,
-cind "o face" prima data cu altul,
-cind "o face" prima data pe bani si
-cind da prima data bani sa "o faca"

I:Bine, bine, dar barbatii?
R:De doua ori?
I:Cind asta?
R:Cind nu mai pot a doua oara
si cind nu mai pot nici prima...

 

[carmentoma]

    Un avion rusesc se prăbușește in Alaska . Pilotul se salvează dar il prind
americanii.
 La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocație folosiți voi?
 -!?!
 -Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
 -!?!
 -Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
 Il iau doi malaci la tăbăcit, dar rusul nimic.. Dupa o vreme când la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasă il întreabă colegii:
 -Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
 -Bai băieți , puneți mana pe carte si învățați aparatura de bord ca dacă va prind americanii si nu știți, va tăbăcesc de trei ori pe zi!

           Un tip vizitează o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat mașina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pecare il făcea.
Ghidul explica:
 - Acel fâsâit este cauciucul pe care-l injectează,iar "pac"-ul este dat deînțepătura care i se face in vârf.
Ceva mai încolo intra in secția de produs  prezervative. Un zgomot infernalsi aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înțeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si  "pac"?
- Normal , aparatul funcționează ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o gaura..
 - Asta-i buna! Dați găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[carmentoma]

    La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costa divorțul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru ca merita!

Ghicitoare modernă: - Ce e mare când e mică? - Fata!


= Un marinar se întâlneşte cu un pirat. - Ce e ăla? întreabă marinarul. - E un picior de lemn. L-am pus după o bătălie cu vikingii. - Da’ cârligul la mână de unde îl ai? - Dintr-o altă bătălie. - Da’ ochiul de sticlă? - Păi, eram pe vapor, mă odihneam după o luptă, când un pescăruş s-a găinăţat fix în ochiul meu. M-am şters eu, dar era prima zi când aveam cârligu’ la mână.

= Bulă conduce maşina pe un drum. După o curbă, vede o creatură mică şi verde, agitându-se pe marginea şoselei. Curios, opreşte maşina. - Bună ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte şi m-am rătăcit pe aici. Mă poţi ajuta cu nişte apă? Milos din fire, Bulă îi dă nişte apă. După un timp, vede iarăşi pe marginea drumului o chestie mică şi roşie, făcând cu mâna. Opreşte din nou. - Bună ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supăra, ai putea să-mi dai ceva de mâncare? Aduce Bulă un sendviş din maşină şi i-l dă. La nici un kilometru depărtare, o altă creatură albastră se agită din nou pe marginea drumului. Opreşte din nou Bulă şi întreabă: - Tu, homosexual mic şi albastru, ce mai vrei? - Actele, la control!

[carmentoma]

Iarna pe ulita 
 
  A-nceput de ieri s-apara
  Cate-o groapa de rahat.
  Vremea s-a mai imbunat,
  Strazile-au ramas prin tara ,
  Ca la sat.

  Sunt transee, nu sosele
  Nu poti circula deloc
  Caci sunt gropi din loc in loc
  Mari, cat sa-l ascunzi in ele
  Si pe Boc.

  Si cand ploua toate-au apa
  Nu se vede, dar precis
  Ca se-ascunde un abis
  Cam in ori-si-ce baltoaca.
  E de vis.... !

  Nu soferii sunt miopi
  Cand conduc, ci trebuie spus,
  C-au o mare vina-n plus,
  Ca sunt "prosti de dau in gropi"..
  Cei de sus!

  Zici ca mergi pe-alta planeta
  Avem gropi ca-n cimitir
  Nu le treci nici daca-i  TIR.
  Si voi vreti rovignieta?
  HAI SICTIR !

[carmentoma]

           La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă.

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
 
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

[carmentoma]

Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!


   Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti.. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.