Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
carmentoma:
Michael si Larry s-au casatorit in California.
Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.
Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca.
Ea raspunde:"Nu."
Zice Johnny:"Stii, ce cred eu?".
Maica-sa:"Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!"
In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intraba pe maica-sa:"Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?".
Maica-sa:"Nu."
"Stii ce cred eu?"
"Nu vreu sa aud ce crezi tu... Mars inapoi, la scoala"
Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:"Michael si Larry n-au coborat inca?"
Maica-sa, nervoasa:"Nu."
"Stii, ce cred eu?"
"Of!... Hai, spune in fine, ce crezi tu?..."
Pustiul zice:"Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si... cred ca i-am dat cleiul meu pentru avioane."
carmentoma:
O băbuţă de 80 de ani merge la farmacie, cu o reţetă.
- Reţeta este pentru dumneavoastră? întreabă farmacistul.
- Da, zice băbuţa.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea n-au niciun efect la vârsta dumneavoastră.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa? se miră farmacistul.
- Păi, iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa, dorm şi eu liniştită!
carmentoma:
Un afacerist merge într-o seară într-un bar. Agaţă şi el o fată, după care merge cu ea într-un hotel. De dimineaţă, înainte să plece, îi spune fetei că-i va trimite un cec de 200$ pentru serviciile prestate şi cas să nu fie nicio problemă va scrie pe el: “chirie pentru apartament”. La birou, afaceristul se gândeşte că 200$ e totuşi o sumă prea mare, aşa că îi trimite un cec de 100$ şi îi ataşează un bilet:
1. Apartamentul dumneavoastră a mai fost locuit.
2. Apartamentul dumneavoastră nu este călduros.
3. Apartamentul dumneavoastră este prea mare.
Fata primeşte cecul şi biletul. Citeşte biletul, după care îi trimite afaceristului răspunsul:
Domnule, am primit cecul şi biletul. În ceea ce priveşte motivele dumneavoastră de nemulţumire, iată ce pot să vă răspund:
1. Dacă apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, ţinând cont că este atât de frumos.
2. Dacă apartamentul vi s-a părut prea puţin călduros, este probabil pentru că nu aţi ştiut să daţi drumul la căldură.
3. Dacă apartamentul vi s-a părut prea mare, înseamnă că nu aţi avut destulă mobilă cu care să-l umpleţi.
alventani:
Se trezeste ursul intr-o primavara dupa ce a hibernat toata iarna cu o pofta nebuna de sex.. Celelalte vietuitoare, constiente de posibilele consecinte, se ascund care si pe unde apuca. Cauta ursul in padure o zi intreaga o ursoaica pentru a-si rezolva problema, dar nimic.. Nu tu ursoaica, nu tu vulpe, nu tu caprioara, nimic.
La un moment dat gaseste un arici, ca o minge cu tepi. Cu un zambet sadic, incepe sa-l invarta pe toate partile:
U: - Unde ti-e puta, mai? Unde ai tu puta?
A: - Lasa-ma in pace! Aricii nu au putza!
U: - Hmm... Pe unde-ai vorbit?!
carmentoma:
O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!
La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !
În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent:
-Anestezie !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani...
Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....
Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator .
Doctorul studiaza si zice:
-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?
-Pai....p-aia rea, doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........
O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....
La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........
O prostituata consultata la ginecolog... Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Cam...da!!... Cinci-sase sute de euro!...
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă