Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
carmentoma:
Rugaciunea femeii cu simtul umorului:
"Doamne Dumnezeule, astazi am reusit sa fac totul bine.
Nu am barfit , nu mi-am pierdut cumpatul, nu am fost lacoma, nici tafnoasa, nici meschina sau nepoliticoasa, nu am dat dovada de egoism, nici de comoditate. Nu m-am vaicarit, nu mi-am plans de mila, nu am spus prostii si nici nu am mancat ciocolata ! Nu am folosit cartea de credit.
Dar urmeaza sa ma dau jos din pat peste un minut si atunci cred ca voi avea maaaree nevoie de Tine! "
O saptamana buna !
carmentoma:
Se prezinta o fatuca la interviu.
Patronul o ia si-o prelucreaza:
- Fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Vai, sigur... de care sa fie, de piele, tricotate?
- De piele.
- Normale, cu un deget, cu 2 cu 5?
- Normale, cu 5.
- Albe, rosii, verzi?
- Negre, normale.
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
- Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul,
sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama,
cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios
c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda,
asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri.
Acu imi dai hartie igienica?
carmentoma:
Dimineata, in drum spre casa, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad; Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal),si pe un oarecare domn Abramovici.
"Buna dimineata, domnule Abramovici. "
"Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti? "
"Simpla deductie... "
carmentoma:
Sotia ii spune sotului: -Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm... Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze... In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica... Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi, mah tampitule ???
carmentoma:
Intrebări şi răspunsuri
I: Ce îmbătrâneşte prima oară la un bărbat?
R: Nevasta
I: In câte grupe se împart femeile?
R: Femeile se împart în 3 grupe:
- elastice (se întind cât ţine patul)
- supraelastice (se întind şi prin alte paturi)
- credincioase (se întind până la Dumnezeu)
I: De ce sunt mai mulţi purici decât oameni?
R: Pentru că este greu să fabrici nişte prezervative aşa de mici.
I: Ce este un copil complexat?
R: Un copil cu mama reală şi tata imaginar
I: Care este cel mai periculos loc din lume?
R: Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I: Ce spune spermatozoidul care fuge după un ovul?
R: Dacă te prind, om te fac!
I.: Care an durează numai o zi?
R: Anul Nou!
I: E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mult?
R: Da, dar degeaba.
I: Prin ce se deosebeşte ariciul de aricioacă?
R:Ariciul are o ţeapă în plus.
I: Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă?
R: Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze...
I: Care este diferenţa între un taur şi un bou?
R: Taurul poate deveni tată pe când boul numai unchi.
I: Prin ce se deosebeşte sexul franţuzesc de cel românesc?
R: Francezii fac sex fără lenjeria de corp, iar românii fără lenjeria de pat.
I: Ce este viaţa?
R: Cea mai răspândită boală sexuală...
I: De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R: Ca să poată vorbi până apărea şi Eva.
I: De ce au femeile coapsele calde?
R: Pentru ca bărbaţii să nu facă otită.
I: Care este, în zilele noasatre, cea mai obişnuită formulă de cerere în căsătorie?
R: Dumnezeule, să nu-mi spui că ai rămas însărcinată....?!
I: Ce făcea Meşterul Manole când o zidea pe Ana?
R: Body-building.
I: Ce au în comun un trenuleţ electric şi sânii unei femei?
R: Au fost create iniţial pentru copii, dar tot bărbaţii se joacă mai mult cu ele.
I: De ce îşi iau blondele pe ele pantaloni foarte strâmţi?
R: Ca lumea să le poată citi pe buze.
I: De ce preferă bărbaţii să se însoare cu virgine?
R: Pentru că nu suportă comparaţiile.
I: Cum se cheamă un bărbat inteligent în America?
R: Turist.
I: De ce a creat Dumnezeu bărbatul?
R: Pentru că vibratorul nu poate să aducă bani acasă.
I: Care este asemănarea dintre un bărbat şi un storcător de fructe?
R: Ai nevoie de el dar nu eşti sigură pentru ce.
I: Care este definiţia unei seri romantice pentru un bărbat?
R: Sex.
Î: Cum se numeşte un bărbat căruia îi lipseşte 90% din creier?
R: Castrat.
Î: Care este diferenţa înte o reptiză de fotbal şi un preludiu?
R: Prima durează sigur 45 de minute.
Î: Care este diferenţa dintre o amantă şi o soţie?
R: 30 de kilograme
Î: Care este diferenţa dintre un amant şi un soţ?
R: 30 – 45 de minute
Î: Care este asemănarea între o masină nouă şi un soţ?
R: Ambele funcţionează bine doar în primul an.
Î: Care este diferenţa între femeie şi prosop?
R: La prosop cauţi părţile uscate, la femei pe cele ude.
Î: La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei?
R: Depinde de vechime.
Î. Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie electrică?
R: Bateria are şi o parte pozitivă, anodul.
Î: De ce au uraganele nume de femei?
R: Pentru că vin umede şi sălbatice şi pleacă cu casa şi maşina.
Î: Ştiţi cum se numeşte o secretară lăsată însărcinată de către şeful ei?
R: BOSSUMFLATĂ
Î: Cum cântă cucul în America?
R: With, with
Î: De ce stau găinile pe gard?
R: Ca să le vadă cocoşul copanele.
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă