Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
carmentoma:
scz pt mesajul de mai sus!c am un folder cu bancuri si nu am citit bancul pana la sfarsit, sa vad ca are expresii explicite! avand in vedere ca e prima abatere, sper sa mi se treaca cu vederea! bancul , spus mai cu"perdea" , e super!
carmentoma:
Pentru cei ce mai tin minte! BANCURI PRE ‘89
■ Un tip trecea pe stradă ţinând în mână, cu mare grijă, un sul de hârtie igienică. Trecătorii îl priveau invidioşi, iar unul chiar l-a întrebat:
„Nu vă supăraţi, de unde l-aţi luat?”, „Acum câteva minute l-am scos de la Nufărul...”
■ Când a plecat de-acasă, Prunariu i-a lăsat maică-sii un bilet pe masă:
„Am plecat în Cosmos. Vin peste o săptămână”. Când vine, găseşte pe masă un bilet de la maică-sa: „Am plecat după brânză. Nu ştiu când vin”. (26 mai 1981)
■ La uşa unui apartament sună un puşti:
„Tanti, ai făcut supă?”,
„Da, puişor, vrei să guşti şi tu?”,
„Nu, mulţumesc”,
„Atunci, de ce-ai venit?”,
„Te roagă mama să ne împrumuţi şi nouă osul”. (6 decembrie 1982)
■ Din dispoziţia lui Ceauşescu s-au făcut experimentări şi încrucişări de meri, pentru a se crea un soi de măr pitic, de numai 50 de cm, pe care să-l poată culege şi şoimii patriei. (28 septembrie 1983)
■ Un miliţian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. Îi duce la secţie şi, de aici, în faţa tribunalului. La proces, fata e felicitată pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă. Miliţianul e arestat pentru întrerupere ilegală de sarcină. (17 martie 1984)
■ Ce-i mai rece şi mai rece decât apa rece? Apa caldă. (17 ianuarie 1985)
■ De ce a luat comuna Scorniceşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru că a crescut cel mai mare bou. De ce n-a luat şi comuna Petreşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru că anul acesta nu s-a acordat titlul şi pentru cea mai mare vacă. (3 ianuarie 1987)
■ Ultima dorinţă a românilor: să moară Ceauşescu şi Elena să ajungă să trăiască din meditaţii la chimie. (28 decembrie 1988)
■ Ce-a fost înainte: oul sau găina? Mai înainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
carmentoma:
1 . O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...
2. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
Sa nu uite textul in timpul orgasmului!
3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
8. O fata s-a dus la mare...Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.
9. Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale,
aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
10. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...."
12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!
13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine!
14. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii."
(Timon din Paris )
15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!
16. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
17. Cugetarea zilei: "Mama tampitilor e mereu gravida"
18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine..
19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga.
20. Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsi pune mîinele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc.
21. - Pai...Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!
22. La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.
carmentoma:
Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.
Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul!
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu -curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata
conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!
Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.
Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de
azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$..
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - 3 prezervative va rog!!
Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!"
A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!"
carmentoma:
Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.
Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.
Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: - Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice: - A, un purceluş... e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea sac şi nimic.
Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în
sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
- Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!
- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu, la farmacie!
Bubulina vorbea la telefon cu o prietenă.
- În luna de miere, am trecut cu trenul prin cel mai lung tunel din lume. Bulişor aude discuţia.
- Mami, dar eu unde eram atunci?
- Când am intrat în tunel, erai cu tati, iar când am ieşit din tunel erai cu mine.
Într-o zi, Făt Frumos a întrebat-o pe Ileana Cosânzeana:
- Vrei să fii soţia mea? Ileana Cosânzeana s-a gândit bine şi a zis:
- Nu. De atunci, Făt Frumos a trăit fericit, îmbătându-se ca porcu’ de câte ori avea chef, lăsându-şi hainele împrăştiate prin tot palatul şi făcând sex cu toate femeile pe care le întâlnea în cale.
Un individ merge să-şi schimbe numele.
- Cum vă numiţi? întreabă funcţionara.
- Căcat Ion.
- Mda, urât nume.
Şi cum vreţi să vă cheme?
- Căcat Vasile.
- Cum recunoşti ginerele la o nuntă din Moldova? - E singurul care are adidaşii noi.
O blondă frumoasă merge la ginecolog. - Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex. - Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.
Un Mercedes opreşte lângă un cerşetor.
- Dacă-ţi dau bani, te duci la femei? întreabă tipul din maşină.
- Vai de mine, zice cerşetorul, cum să fac una ca asta?
- Îţi cumperi băutură?
- Nici vorbă.
- Droguri? - Domnule, sunt om serios, zice cerşetorul.
- Bine, atunci suie în maşina să te duc acasă la mine. Vreau să-i arăt nevestei mele cum ajunge unu’ care nu bea, nu ia droguri şi nu merge la femei.
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă