Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
Cory:
Iepuraşul orb mergea prin pădure şi, din greşeală, calcă pe un şarpe. Sare speriat în spate şi începe să se scuze:
- N-am vrut, sunt o creatură mică şi nevinovată, sunt oarbă, nici măcar nu ştiu ce sunt
N-am vrut să te calc
Şarpele îi răspunde:
- Nu-i bai şi eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu ştiu ce sunt şi nu te-am văzut.
Iepuraşului îi vine o idee:
- Hai să ne pipăim unul pe celălalt şi să aflăm ce suntem!
Începe şarpele:
- Eşti pufos, ai două urechi mari, doi dinţi laţi, o codiţă mică
Cred că eşti iepuraş!
Iepuraşul îl pipăie pe şarpe:
- Eşti alunecos, ai limba ascuţită şi nu ai ouţe
eşti cumva politician?
wonderland:
Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă.
L-am întrebat: "De ce faci asta?"
Mi-a răspuns: "Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!"
nuska:
-Cum e sa fii insurat?Pai n-am voie sa beau ,sa fumez,sa merg la o bere cu baietii,nici sa ma uit dupa vreo femeie.Inseamna ca regreti pasul facut?OOOOOOOOOO,nici asta nu am voie!
bog68:
SOCIALISM
Ai două vaci.
Una i-o dai vecinului.
COMUNISM
Ai două vaci.
Ți le ia statul pe amândouă și îți dă în loc 2 litri de lapte.
FASCISM
Ai două vaci.
Ți le ia statul pe amândouă și te obligă să cumperi lunar 80 litri de lapte.
NAZISM
Ai două vaci.
Ți le ia statul pe amândouă și te împușcă.
CAPITALISM TRADIȚIONAL
Ai două vaci.
Vinzi una și cumperi un taur.
Cireada se înmulțește, iar economia prosperă. Le vinzi și ieși la pensie cu câștigul.
CAPITALISM CORPORATIST TIP ENRON
Ai două vaci.
Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise la bancă de cumnatul tău, apoi execuți un schimb datorie/creanță cu o ofertă generală asociată, astfel încât recapeți cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor șase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, către o companie din Insulele Cayman, deținută de acționarul majoritar, care revinde companiei drepturile pentru toate cele șapte vaci.
Conform raportului anual, compania deține opt vaci, cu o opțiune pentru încă una.
Vinzi o vacă pentru a cumpăra un președinte al SUA, ceea ce te lasă cu nouă vaci.
Nu se furnizeaza nicio foaie de bilanț împreună cu comunicatul.
Publicul înghite.
COMPANIE FRANCEZĂ
Ai două vaci.
Faci grevă, blochezi drumurile și organizezi o răscoală, pentru că vrei trei vaci.
COMPANIE JAPONEZĂ
Ai două vaci.
Le reproiectezi, astfel încât să fie de zece ori mai mici decât o vacă obișnuită și să producă de douăzeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate ale vacii, numite Cowkemon, și le promovezi la scară globală.
COMPANIE GERMANĂ
Ai două vaci.
Le reproiectezi, astfel încât să trăiască 100 de ani, să mănânce o dată pe lună și să se mulgă singure.
COMPANIE BRITANICĂ
Ai două vaci. Amândouă sunt nebune.
COMPANIE ITALIANĂ
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt.
Pleci în pauza de prânz.
COMPANIE ELVEȚIANĂ
Ai 5000 de vaci, dintre care niciuna nu-ți aparține.
Facturezi celorlalți cheltuielile de depozitare.
COMPANIE RUSEASCĂ
Ai două vaci.
Le numeri și afli că ai 5 vaci.
Le numeri din nou și afli că ai 42 de vaci.
Le numeri din nou și afli că ai 12 vaci.
Te oprești din numărat vaci și deschizi altă sticlă de vodcă.
COMPANIE CHINEZĂ
Ai două vaci.
Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari șomaj zero, productivitate bovină înaltă și arestezi reporterul care a publicat cifrele reale.
COMPANIE INDIANĂ
Ai două vaci. Te închini la ele.
COMPANIE IRAKIANĂ
Toată lumea crede că ai o mulțime de vaci.
Le spui că n-ai niciuna.
Nimeni nu te crede, te bombardează și îți invadează țara .
Tot fără vaci ai rămas, dar acum ai democrație.
COMPANIE AUSTRALIANĂ
Ai două vaci.
Afacerile par că merg destul de bine.
Termini ziua de lucru și mergi la o bere să sărbătorești.
COMPANIE ROMÂNEASCĂ
Ai 6 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre
ele, mai aduci personal pentru alte 5, falimentezi și dai vina pe bou.
COMPANIE GRECEASCĂ
Ai două vaci.
Te împrumuți de la Germania punându-le la bătaie.
Tai vacile și faci souvlaki.
Nu poți plăti dobânda, așa că Germania îți împrumută alți bani.
Nu poți plăti dobânda, așa că Germania îți împrumută alți bani.
Nu poți plăti dobânda, așa că Germania îți împrumută alți bani.
Nu poți plăti dobânda, așa că Germania îți împrumută alți bani...
wonderland:
Pe vremea Uniunii Sovietice, la o conferinţă economică internaţională, se întîlneşte un specialist român cu un specialist american.
Întreabă americanul:
- Voi ce exportaţi?
Răspunde românul:
- Chirpici.
- Şi... cine-l cumpără?!
- Bulgaria.
- Şi... ce primiţi în schimb?!
- Ouă.
- Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Şi ce faceţi cu ouăle, le mîncaţi?
- Nu. Le trimitem în Ungaria.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Găini.
- Şi cu găinile ce faceţi?
- Le trimitem în Polonia.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Curci.
- Şi cu curcile ce faceţi?
- Le trimitem în Cehoslovacia.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Viţei.
- Şi cu viţeii ce faceţi?
- Îi trimitem în Uniunea Sovietică şi primim în schimb bălegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă