Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
Cory:
-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
-Nu va puteti da seama dupa gust?
-Nu!
-Si atunci ce va pasa?
Mari_a:
Daaa, de actualitate! ;D
Mi-a amintit de un filmulet: "La surconsommation" ... pe care vimeo nu vrea sa mi-l ia aici, dar se gaseste cu google... (ori direct, suprimand spatiul liber dintre h si ttp://)
h ttp://player.vimeo.com/video/57126054#at=0
***
TIME!!!!
dauina:
nu-i chiar un banc, dar sa-l tratam ca atare....zic
greierle si furnica
VERSIUNEA
ELVEŢIANĂ
Furnica
munceşte greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele
crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele
tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.
SFÂRŞIT
VERSIUNEA
ROMANEASCA
Furnica
munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele
crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată
iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele
tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica
are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin
norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea
realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi
difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă
confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii
sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să
sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii
fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea
greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel
încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii
publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă
nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu
torţionarii de la Auschwitz .
Ca
răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o
lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele
furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe
greiere ca asistent.
Casa
furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca
să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica
pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia
economică.
Televiziunea
face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta
este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe.
În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor
de stânga.
Cântăreţul
Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"
Fosta
casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează
pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului
îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este
înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Greierele
moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele
şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema
inechităţii sociale.
Casa
este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.
Gândacii
organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi
terorizează comunitatea.
Guvernul
se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.
LiaV:
Supeeer, Doina! Si extraordinar de realist! Traim in tzara greierilor! :))
silviu:
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi cu tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, țineți vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
Culmea adolescentului rebel: să locuieşti singur şi să fugi de acasă!
Toţi copiii înălţau zmeul numai unul dădea cu el de pământ
era viitorul Făt-Frumos.
Făt Frumos merge la psiholog şi îi spune că nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice şi îi spune:
- Făt Frumos, tu eşti băiat deştept, cult, frumos, dar tu ai o problemă mare: nu ştii să comunici cu femeile. Uite, îţi recomand să procedezi aşa: te duci într-o discotecă, îţi iei o bere şi te uiţi de jur-împrejur. Când te hotărăşti la o femeie anume, te uiţi fix la ea; ea se va simţi privită, îţi va întoarce privirea şi atunci te duci la ea, o întrebi cum o cheamă, ce mai face, ce doreşte să bea şi de aici totul este uşor
Merge Făt Frumos la o discotecă, ia o bere şi se uită de jur împrejur. Vede o blondă impecabilă şi o fixează cu privirea. Ea se simte privită şi îi întoarce privirea. Făt Frumos îşi zice:
- Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau puţin, mai iau o bere
Când în sfârşit se hotărăşte, brusc blonda se duce la WC. O aşteaptă Făt Frumos la uşă 5, 10, 20, 30 de minute, după care se enervează şi pleacă. Imediat blonda iese din WC, îl remarcă şi îl ajunge din urmă:
- Salut! zice ea.
- Salut! zice Făt Frumos
- Pe mine mă cheamă Ileana Consânzeana! Pe tine cum te cheamă?
- Făt Frumos!
- Ce mai faci, Făt Frumos?
- Bine
- Bei ceva, Făt Frumos?
- Mda, o bere.
Şi Ileana îi cumpără o bere. Se instalează o tăcere penibilă, în care Făt Frumos se tot gândea ce să mai zică
După vreo juma de sfert de oră de tăcere, Făt Frumos îşi ia inima în dinţi şi spune:
- Şi zi aşa
te-ai căcat
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă