Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
Nicoleta Bucuresti:
PRELUARE BBC NEWS
SFÂRȘITUL LUMII IN VARIANTA ROMANEASCĂ
PREMISA Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Mayas, planeta își va găsi sfârșitul.
Următoarele 10 alineate își propun sa zugrăvească o imagine de ansamblu asupra societății românești în zilele premergătoare evenimentului apocaliptic.
1. Televiziunile freamătă! Ediții speciale peste ediții speciale! O bătălie crunta pentru exclusivitati...
George Buhnici (corespondent PRO TV): Pe-aici, pe la Vama Bors , va intra Apocalipsa în România !
Dan Diaconescu (OTV): Numai aici la televiziunea poporului, puteți urmări cataclismul 3D! Dan Diaconescu Direct
Valentin Stan (Antena 3): Sfârșitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului!
Tatulici (Realitatea TV): Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC
Prima Tv transmite, calm, Schimb de mame
2. Manelistii se întrec în cântece despre Sfârșitul lumii. Pe locul întâi în preferințele publicului este melodia interpretata în duet de Florin Salam și Nyno.
Doamne vine-apocalipsa,
O sa moara toți dușmanii.
Si nici n-o sa le simt lipsa...
Trece viata, trece anii!
3. La serviciu, în metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii întrebându-se unul pe altul: Ce faci de Sfârșitul lumii?
4. Marian Vanghelie: Acum ați înțeles de ce am lăsat sectorul 5 sa arate asa
Locuitorii e obișnuiți cu imaginile apocaliptice deci pregătiți pentru ce vine
5. Cluburile din București pregătesc Party-uri și Event-uri speciale. În Gaia, unde Poponeț și Delia Matache au, bineinteles, masa, se pregătește eventul Apocalypse Party Hot Stuff All Night. In Bamboo, Pătrașcu a plătit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: End of World Mega Mix. Cretinii
aaa
pardon
romanii s-au repezit sa-și rezerve locuri și la cluburile After Hours, adică petrecerile de după Sfârșitul lumii.
6. Bisericile sunt luate cu asalt de către cei care vor sa se mântuiască pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preoții spovedesc grupuri
7. Ca la marile sărbători, hypermarketurile sunt luate cu asalt! Televiziunile prezintă aceasta știre cu formulări de genul: Oamenii spun ca trebuie sa aibă pe masa de Sfârșitul lumii, toate cele cuvenite
Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu știu dacă sa facă drob sau nu.
8. Declarație Dragoș Bucurenci: P**a mea! Eu v-am zis!
9. Tabloidele sunt incorijibile: Cancan Monica Columbeanu își petrece Sfârșitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?
Click: Ce buna e gagica lui Pulhac! Păcat ca o sa crape!
10. Băsescu este filmat pe ascuns spunându-i lui Videanu: Ma doare-n cur! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez
Nicoleta Bucuresti:
Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină.
Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul.
Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege.
După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
luciamanta:
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie
atent la ce face..
Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
almi_gabi:
Un tip avea probleme cu trezitul dimineata si mereu intarzia la munca. Asa ca, seful l-a amenintat cu demiterea daca nu face ceva. Se duce asta la doctor sa-i prescrie ceva inainte sa se culce. Se duce acasa, ia pilula, se trezeste inaintea alarmei chiar, ia un mic dejun copios si pleaca voios la munca.
- Sefu, pilula aia chiar a avut efect...
- Ba, eu ma bucur...da' ieri unde ai fost?
almi_gabi:
La 3 dimineata se aude o bataie in usa.Se scoala sotul, cand deschide usa, statea un tip zambind:
- Ce vrei,mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te de aici, la 3 dimineata? Ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu',cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, era cam ceata ,si incepe sa strige:
- Bah, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă