Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
carmentoma:
Reclama la o agentie de turism din Germania:
- Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!
- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, probabil ca este vineri!
Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai
lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa
hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele
lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca
poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,
Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au
fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil
sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse
Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui
Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la
cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani
ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta -
am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie
mincinoasa!"
janeta:
Porc rasfatat
Într-o zi de duminică, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă. La un moment dat se apropie de el un domn bine îmbrăcat, la costum, cravată şi-l întreabă pe ardelean:
- De vânzare porcu??
- De vânzare!
- Da?...ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i daţi să mănânce?
- Păi...resturi. Ce rămâne de la noi dăm la porc.
- În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă!
A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt om bine îmbrăcat, care-l întreabă:
- De vânzare porcu??
- De vânzare, răspunde ardeleanul, mai nervos puţin:
- Da?...ce porc fain!
- Da, e fain.
- Nici nu miroase a porc!
- Da.
-Dar ce-i daţi să mănânce?
- Păi... pizza, cartofi prăjiţi, cola. Ce mâncăm noi îi dăm şi la porc.
- Da? În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi câţi copii din lume mor de foame?! Şi dumneavoastră îi daţi porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă!
A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravată.
- De vânzare porcu??
- De vânzare, spune nervos ardeleanul.
- Da?, ce porc fain!
- Da, fain.
- Da? ce-i daţi să mănânce?
- Nu ştiu.
- Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dumneavoastră??
- Nu ştiu dom?le! Eu în fiecare dimineaţă îi pun o sută de mii în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!!!!!
Caroline:
Si n-au venit aia de la ecologisti sau de la downshifting?! ;D
luciamanta:
Doi poliţai discută:
>- De ce îţi tot freci mâinile?
>- Că mi-e frig...
>- Da' de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?
>- Acolo mi-s mănuşile.
>Doi poliţişti se întâlnesc:
>- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
>Se întâlnesc şi a doua zi:
>- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
>- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
luciamanta:
Un poliţist rural îşi pune caschetă albă şi iese la şosea. Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă.
Acesta se justifică:
- Ştiţi, eu sunt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
- Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai suntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă