Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
Caroline:
--- Citat din: NICOLAE din Duminică, 03 Iunie 2012, 22:45 --- Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
--- Terminare citat ---
Apropos de bancurile cu profesoare, saptamana asta tre' sa raspund intrebarilor de pe fisele de la capitolul "Reproducerea"... Unele sunt pertinente, altele de-a dreptul perle. Cica "Pentru ce sunt prezervativele cu gust de capsuni, banane etc. ?" & so on... :uglystupid2:
Guesswho:
Cand un barbat iti spune "iubito" sa nu-ti creasca inima-n tine, ca s-ar putea sa-ti fii uitat numele!! ;D
Poezie...
Je m`appelle Vasile Mure
Je venu de la padure
Je gasi nevasta`n pat
Se rendez-vous cu`n alt barbat.
Quand je prepare ciomagu`
Mon ami sarise gardu`
Il tombeau dans les urzici
Sur son cur numai basici!
Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. Mai avea!"
carmentoma:
Secretul unei casnicii durabile...
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "Prima data".
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
NICOLAE:
Palaria lui Ion
Ion a fost duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba, preotul l-a prins din urma si i-a zis:
- Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba! Ce te-a determinat sa vii?
Ion raspunse:
- Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. De asemenea ,stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca, probabil ,o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca ,urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.
Preotul, putin mirat, continua:
- Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut sa te razgandesti?!
- Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe.
Cu lacrimi in ochi, preotul i-a zambit lui Ion si-i zise:
- Dupa ce am vorbit despre "Sa nu furi!",te-ai decis ca preferi sa stai fara palarie decat sa arzi in iad?
Ion a dat usor din cap,apoi a spus:
- Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre "Sa nu prea curvesti!" mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!
NICOLAE:
Un bărbat se înscrie la un select club de nudiști. În prima zi acolo, își scoate hainele și începe să se uite în jurul său. O minionă blondă, superbă, trece pe acolo și bărbatul are imediat o erecție. Femeia observă, se apropie de el și îl întreabă:
-M-ai chemat ?
Bărbatul răspunde:
-Nu, ce vrei să spui ?
Blonda răspunde:
-Tu trebuie să fii nou pe aici. Lasă-mă să-ți explic, e o regulă aici care zice că, dacă ai o erecție, înseamnă că m-ai chemat.
Zâmbind, ea îl conduce spre marginea piscinei, se întinde pe un prosop, nerăbdătoare îl trage spre ea și îl lasă să o facă cum vrea el.
Bărbatul continuă să exploreze facilitățile clubului. Intră la saună și, cum stătea jos, trage o bășină. În câteva clipe, un uriaș păros iese din saună, vine la omul nostru și îl întreabă:
-M-ai chemat ?
-Nu, ce vrei să spui? răspunde noul membru.
-Tu trebuie să fii nou aici. E o regulă care spune că, dacă te băşeşti, înseamnă că m-ai chemat.
Uriașul păros îl întoarce cu ușurință, îl apleacă pe o bancă și îl face în felul lui.
Zăpăcit, omul se întoarce la biroul coloniei, unde este întâmpinat cu un zâmbet larg de recepționera dezbrăcată.
-Pot să vă ajut? întreabă recepționera.
Bărbatul urlă:
-Uite cardul de membru, iată și cheia și poți păstra cei 500 $ taxa de membru!
-Dar, domnule, ați fost aici doar pentru câteva ore, nu ați avut șansa să vedeți toate facilitățile clubului!
Bărbatul răspunde:
-Ascultă, doamnă, am 68 de ani. Am o erecție pe lună, dar mă bășesc de 15 ori pe zi!
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă