Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
dauina:
Noua initiativa UE:
Adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
- va dormi pana la amiaza,
- va citi ziarele,
- va bea o cafea,
- discuta despre sport si politica,
- trage un pui de somn dupa-masa,
- merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus:
Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".
varsator38:
Poezie banateana
HANŢI
(POEZIE ÎN GRAI BĂNĂTEAN)
LA I.R.E. PE UNU HANŢI MAI ANŢĂRŢ L-OR
ANGAJAT, SĂ UMBLE DIN CASĂ-N CASĂ, LA CITIT ŞI LA-NCASAT.
ŞI L-OR ÎNVĂŢAT PRĂ HANŢI SĂ CITEASCĂ LA CONTOR
ŞI CUM MERS-OR KILOVAŢI SĂ IA BANII LA POPOR!
DAR CUM HANŢI ROMÎNEŞTE N-O VORBIT LA EL IN SAT
NU BAŞ STIE ŞI DE AIA SĂ VEDEŢI CE S-A-NTÎMPLAT!
CÎND S-O DUS ÎN PRIMA CASĂ O MUIERE-N GANG ŞEDEA
CÎND SĂ INTRE, GĂZDĂRIŢA ÎL ÎNTREBĂ CĂ CE VREA.
HANŢI-ATUNCEA ÎI RĂSPUNDE: "- IO ACUM TREBE VĂZUT,
DUMNEATA ÎN LUNA ASTA CÎTE NUMERE FĂCUT"!
GĂZDĂRIŢA SPĂRIATĂ, ÎL PRIVI DĂ SUS ÎN JOS
ŞI ÎI SPUSĂ MÎNIOASĂ: "DOMNULE FII SĂRIOS"!
- SERIOS, RĂSPUNSĂ HANŢI. DE CÎND LUNA ÎNCEPUT
IO LA FIECARE SCRIEM CÎTE NUMERE FĂCUT!
- DOMNULE, O FI, DA ASTA NU-I UN LUCRU BAŞ FRUMOS
ŞI NU CRED SOCOATA ASTA SĂ V-ADUCĂ V-UN FOLOS!
- CUM SĂ NU (RĂSPUNSĂ HANŢI)! NUMERI TREBE SOCOTIT,
FIINDCĂ DUPĂ ORICE NUMĂR TAXĂ TREBUIE PLĂTIT!
FUGI MĂ NEAMŢULE D-AICEA, CĂ-Ţ DAU UNA DE TE-OMOR
C-AŞA TAXĂ NU O FOST NICI PRĂ VREMEA TURCILOR!
Ş-APOI NU ŢI-OI DA IO TAXĂ FIINDCĂ TU NU AI VĂZUT
ŞI NU ŞTII IO ŞI CU VICĂ CÎTE NUMERE-AM FĂCUT!
- "BA IO ŞTIU,
RĂSPUNSĂ HANŢI, PENTRU CĂ IO CUM PRIVIT
LA ŞCĂTULA DUMITALE, ŞTIU CÎT ESTE DE PLĂTIT!"
SOFI-ATUNCEA SPĂRIATĂ, PRĂ VICĂ-L STRIGĂ PLÎNGÎND
ŞI ÎI SPUSĂ LA URECHE CE-AR AVEA NEAMŢUL DE GÎND!
VICĂ SĂ-N FOIE ATUNCEA ŞI LUI NEMŢU-I ZISĂ-AŞA:
- CÎT MI-S IO STĂPÎN AICEA, TU NU INTRI-N CASA MEA!
HANŢI ÎŞI PIERDU RĂBDAREA ŞI I-O SPUS LU VICĂ:
BINE! DACĂ NU VEDEM ŞCĂTULA, IO TĂIEM MAŢU LA TINE!
ŞI SĂ VEZI ATUNCI NEVASTA, CUM VENIT ÎNTUNECAREA
TOATĂ TOAMNA, TOATĂ IARNA, CUM LUCRAT CU LUMÎNAREA!
VICĂ SPERIAT ATUNCEA, CĂTRĂ SOFI SĂ ÎNTOARSĂ
ŞI ÎI ZISĂ-N GURA MARE, ASCUNZÎNDU-SE PRIN CASĂ:
- "DĂ-I CE CERE MĂI MUIERE ŞI SĂ PLECE DRACU NEMŢU
- PENTRU NIŞTE LEI ACOLO, N-OI LĂSA SĂ-MI TAIE MAŢU"!
I.R.E. = INTREPRINDERE DE REŢELE
ELECTRICE ŞCĂTULĂ = CUTIE
carmentoma:
Sa aveti o saptamana vesela !
O femeie din Rusia, proaspat căsătorita cu un canadian, si-a inceput viata
în Toronto . Ea nu stia de loc limba engleza si problema a apărut când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente:
Intr-o zi, a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu ştia
cum să ceara in engleza, asa ca - în disperare de cauza - a piuit şi si-a
ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele: măcelarul a inteles şi i-a dat
pulpe de pui.
A doua zi a avut nevoie de piept de pui. Din nou, nu ştia cum să ceara in
engleza, asa ca a piuit ca un pui, şi-a apucat sânii si i-a aratat
măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi i-a dat piept de pui!
În ziua treia, doamna, săraca, vroia sa cumpăre cârnaţi... Nereuşind să
găsească o modalitate de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la
magazin ...
Si? Ce s-a intamplat??
( va rog sa derulati mai jos! )
NIMIC!
La ce te gandeai ??!??
Hellooooooo: soţul ei vorbea fluent engleza!
Si acum: inapoi la treaba - ca sunteti stresati !
Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat langa
nevasta. Dragastos, incepu s-o mangaie . Sotia :
-Te rog, s-o lasam pe alta data . Acum ma doare capul .
-Mai sa fie !!! In seara asta, toate sunteti bolnave ?
Un rus se duce la Luvru si se opreste in fata Giocondei. Sta putin, dupa
care cheama un supraveghetor:
- Cat costa tabloul asta ?
- Stiti, asta e Gioconda, capodopera, nu e de vanzare.
- Nu ma intereseaza ! Cat costa ?
- Imi pare rau.nu e de vanzare
- Cheama-l pe seful tau !
Vine directorul muzeului, rusul o ia de la capat:
- Cat costa tabloul asta?
- Stiti, e Gioconda, e celebru, nu e de vanzare
- CAT ???
- Bine, 40 de milioane de euro
- Ok.
Rusul scoate valiza cu bani, o pune in brate directorului
- Acum scoate-l din rama si da-mi un marker !
Tabloul e scos din rama, rusul ia markerul si scrie pe fata Giocondei " La
multi ani, Iura !". Dupa care lua telefonul, si suna pe cineva: "Alo, Serghei,
ia tu cadoul ca eu am luat felicitarea"!
Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte tari. Toti se
asteptau ca Romania sa fie pe locul unu dar s-a clasat pe locul doi...
Inevitabil s-au realizat cercetari in urma carora s-a descoperit ca Romania
a dat mita pentru a nu fi prima.
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce
să facă cu ea în dormitor!
Astazi dimineata bancomatul mi-a emis un cec pe care scria "fonduri
insuficiente". Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine sau la ei?
Soacra e ca un amestec de condimente se amesteca in orice.
De ce unii barbati au un caine, dar nu au nevasta:
1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainele nu remarca cand il strigi cu alt nume.
3. Cainele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
4. Parintii cainelui nu vin niciodata in vizita.
5. Cainele accepta sa ridici tonul pt. a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa ciine. El este 24 de ore din 24
gata.
7. Cainele te gaseste amuzant, cand esti pilit.
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Cainele nu se trezeste noaptea si intreaba: "daca eu o sa mor, o sa-ti
iei alt caine?".
10. Cand un caine primeste "baby`s", poti sa dai un anunt in ziar si sa-i
daruiesti.
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tzepi, fara sa te considere
pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci
gaseste asta interesant.
13. Cainele adora sa fie plimbat in remorca camionetei.
Si in final, dar cu atat mai important:
14. Cand te desparti de un caine, ... el nu iti ia jumatate din bunuri!!!
Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai
planuri, dar am nevoie de tine
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum
stii e un trafic infernal
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni!
Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de
bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa
faceti asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele...Tu
ramai acasa!
Care e diferenta dintre un rocker si un jazz-man?
- Un rocker canta 3 note in fata la 3000 de oameni
- Un jazz-man canta 3000 de note in fata la 3 oameni
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- La ce hotel te-ai cazat, ma????
- La unul cu 4 stele verzi.
- Cum ma, verzi?????
- Da ma, ca n-am vazut pragu' !!!!!
Iese prietena mea ( mai durdulie) din cabina de proba cu geaca in mana:
-"Mi-e mica" zice
-"Ce ti-e mica" zic, " cabina sau geaca?"
Seful meu e un evreu tipic.
Daca vii mai tarziu, iti taie din salariu
Daca vii mai devreme iti cere chirie.
carmentoma:
Spaghete
Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar
a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, două fără.
Trimite mai mult sos !!!!!"
carmentoma:
- Draga, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia si tu nu zici nimic?!
- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă